У меня настоящая комедия. 30 декабря 2009 года я ехал домой на своей изумрудной «восьмерке» с живой елкой на машине. Был поздний вечер, и я ехал по улице Кременчуг в Санкт-Петербурге. На светофоре я заметил старую угловатую «Мазду» без фар. Она повернула в мою сторону. Я быстро вильнул, чтобы избежать неприятностей, и объехал квартал.
Мне этот пассажир без фар не понравился с самого начала. Но через квартал мы снова встретились на улице, и он тоже ехал к площади Александра Невского. Он шёл впереди, а я шёл позади него. Примерно в 100 метрах от Невского проспекта он затормозил, я поехал за ним, он попытался повернуть налево во двор, я подождал. Сказав это, он, очевидно, решил: не обращай внимания на твой двор, я хочу покрасоваться у себя, поэтому он помчался обратно, причем очень резво. Я нажал на клаксон, и он задним ходом врезался в мою левую водительскую дверь (как ему удалось проделать такую траекторию, мне непонятно). Он хорошо возделывал землю. Затем быстро уходите. Я последовал за ним, и через несколько секунд захватывающей погони на повороте показался выезд с площади, но не один, а с бордовой 99-кой на встречной полосе, и этот идиот врезался в нее лоб в лоб! Ничего страшного, им обоим удалось замедлиться и просто нежно поцеловаться. Я припарковался поперек улицы, чтобы этот ублюдок не смог уехать (и если что, объехать их спереди было бы невозможно, так что я никому не создавал препятствий, и, по сути, проехать там в любом случае было бы невозможно). В машине находились четыре тела неизвестного возраста, некоторые — неизвестного пола, но на всех телах были четко обозначены даты, включая тело водителя. И со стороны они вовсе не были бандитами или маргиналами; они даже выглядели как интеллектуалы, их одежда была своеобразной, а разговоры — почти драматичными. Они попытались договориться, я вежливо попросил их уехать (я генетически не переношу пьяных водителей), и вызвал ГИБДД. К моему удивлению, ГИБДД приехала минут через 40 (нет, автор не соврал), но оказалось, что за эти 40 минут четверо гонщиков Судного дня из Mazda успели договориться с иностранными специалистами из Maroon 99. Итак, на вопрос Гаера:- Кто был за рулем этой «Мазды»? ——Все, что он встретил, — это гробовая тишина. Они явно не ожидали, что дорожная полиция приедет так быстро. Они собирались уговорить меня уехать, но вдруг случилось что-то нехорошее, и они не знали, что делать. Поэтому они молчали. Были также зрители, в том числе и участники, всего около десятков человек. Ну вот, снова, но на этот раз еще громче:
- Кто был за рулем этой «Мазды?
Снова наступила тишина. Я указал на свой лоб:
- Он здесь.
Сотрудник ГАИ, казалось, меня не слышал:
- Кто был за рулем этой «Мазды?
Он продолжает извращать свою собственную глупость.
Обратите внимание: Российский ответ японскому и немецкому люксу.
Я также говорю громче:- Это, - я указал на него пальцем, суку.
Гейл уже кричал:
- Кто ездит на Мазде?!
Этот парень знал, что его поймают, поэтому он глупо развернулся и побежал к метро
Я уже кричал:
- Вот он, едет, убегает!
Лицо регулировщика было похоже на лицо барана, уставившегося на новые ворота. Он так возился, хлопая ушами, около трех секунд, а затем погнался за ним. Этих нескольких секунд и десятков килограммов лишнего груза на спине героического полицейского хватило, чтобы беглец уверенно обогнал сотрудников ДПС, объехал здание метрополитена, добежал до станции, запрыгнул в автобус, и тот, как в кино, тут же уехал. Да, это было грубо, но я никогда в жизни так не смеялся, абсурдность всего этого была настолько подавляющей. Как правило, сотрудники дорожной полиции говорят нам, куда идти и где ждать автобус № 99, а также записывают наш номер телефона пойдем. Авария произошла около 8 часов вечера. Мы прождали в отделении до 3 часов ночи, прежде чем дверь заперли. Ладно, неважно, я ухожу. Я пошел домой и рассказал жене все подробности за рюмкой бренди. Должен сказать, что это мой первый опыт регистрации ДТП, и я не знаю процедуры и того, чего не следует делать перед регистрацией. Так прошло около часа. Тогда звоните:
- Зизандари, где ты? Ждем Вас в отделении.
- Да, я уже пью коньяк дома и не могу вести машину, давай в другой день.
Ну, он действительно разозлился и объяснил, что мне нужно немедленно приехать и что мне нет смысла пить. «Это так здорово, — подумал я, — теперь они даже заставляют меня чувствовать себя виноватым». Ну, мне пора идти, больше некуда. Я взял из винного шкафа бутылку «Шеваль Блан» (вино действительно было некачественного качества, но мои доходы на тот момент не позволяли мне покупать вино более высокого качества) и взял такси. Я объяснил ему, что произошло, принял это к сведению, поставил бутылку на стол, пожелал ему счастливого Нового года и пошел домой. Сотрудники дорожной полиции были очень любезны и не обвинили меня в этом инциденте. Ну, объективно говоря, он видел меня на месте аварии, и я был трезв. Итак, они не нашли мальчика на побегушках, который не был владельцем машины, и страховая компания возложила вину на меня, который в то время работал продавцом в автомагазине, жил в съемном доме со своей семьей и не имел денег на ремонт машины, особенно после китайского Нового года. Классика «Как латыш». К марту машина, на которой я ездил, превратилась в полную развалину. А в Искровском Сын Горы не успел затормозить и ударил меня сзади с такой силой, что задняя часть машины разлетелась вдребезги. Потом страховая компания все выплатила, все прошло гладко, а позже сам владелец выкупил у меня разбитый V8, он был хороший и живой, с дисками, музыкой, тонированными стеклами, в общем, все, что должно быть у мальчишеского ТАЗика: просто разбитый. Таким образом, в конечном итоге авария не принесла мне никаких финансовых потерь. Но эпический случай с водителем Mazda, запрыгнувшим в автобус, остается одним из самых ярких и нелепых событий в жизни.
Желаю всем вам счастливого пути! [My] Отрицательное нарушение правил дорожного движения GAIDTPPD LongpostMatText 0
Больше интересных статей здесь: Новости.
Источник статьи: Ответ на пост «Как все загадочно и не понятно».
Свежие комментарии